Uma obrigação que não tive opção

Preferia que fosse tudo mais fácil...
Preferia que todos os meus sonhos fossem realidade...
Mas não são!!!
Muitos dependem apenas de nós mesmos, e da nossa luta, mas outros infelizmente não.
E esses são os que doem mais, sobretudo quando sabes que deste tudo o que tinhas em prol de algo ou de alguém, e simplesmente não chegou.
E é aqui que vem o sentimento de culpa.
Muitas vezes achamos que o problema está em nós, e não nos outros.
Mas quem dá o seu melhor, a mais não é pedido.
E na maior parte das vezes, o problema não está em nós.
E muitas vezes o problema não está também nos outros.
Tem que ser assim.
Para nós crescermos e amadurecermos enquanto pessoas.
Somos obrigados a sair da caixa.
Somos obrigados a seguir em frente, por muito que o nosso inconsciente se prenda ao passado.
Sobretudo quando tiveste momentos extraordinários no passado, com alguém.
Mas fui...
Fui obrigado a seguir em frente, tal como tu fizeste.
E passados uns tempos, se calhar não me arrependo.
Refleti muito, pensei muito, chorei muito...
Sou ser humano, e não sou feito nem de pedra, nem de ferro.
Mas a vida obrigou-me a isso mesmo.
Se tivesse outras opções?
Se calhar teria seguido outras opções.
Talvez teria clicado num botão, e deixado de amar (já fiz um texto acerca desta palavra).
Teria escolhido as outras mil e uma opções, menos esta.
Mas quando não há reciprocidade, és obrigado a afastar-te.
Não tens mais opções.
Ou vais continuar a viver um mundo de ilusão.
E ninguém merece viver num mundo de ilusão.
Todos nós temos o direito de sermos felizes, e não iludidos por uma falsa felicidade.
Curiosamente no outro dia esbarrei de caras com o "Alta Definição" (programa da SIC), feito ao apresentador Cláudio Ramos.
Nunca fui fã do seu trabalho.
Mas enquanto pessoa, ganhou o meu respeito.
E ele dizia quando questionado sobre alguém que lhe deixou:
"Às vezes não fica nada!
É como se morresses.
Quando amamos muito uma pessoa, e estás convencido que essa pessoa também te ama, é como se de repente tu tivesses que voltar a aprender a andar, tens que ir buscar força para comer, para sair de casa...
Porque és tu que amas!!!
A outra pessoa faz a vida dela normalmente...
A tua é que para!!!
Tu é que te deitas a pensar naquilo, acordas a pensar naquilo...
Tentas encontrar saídas, e vais escrevendo na parede todos os dias:
"É só mais um dia!!!""
E agora vem aquela parte em que eu sou obrigado a sublinhar tudo o que ele diz:
"Quando tu deixas de amar, e tu amas, é uma coisa muito violenta.
Há alturas em que preferes morrer!!!
Não podes obrigar uma pessoa a amar-te, mas também não podes deixar de amar de um dia para o outro!!!"
E sim, é um processo lento.
É óbvio que tenho saudades do passado.
Mas desse pretérito que foi um pretérito imperfeito, já não reza nada.
Somos obrigados a viver o presente.
E se queremos viver o presente, temos que o viver sempre de cabeça bem levantada e erguida.
Sobretudo quando dás o melhor de ti!
Porque se hoje não te valorizam, amanhã irá haver alguém a valorizar-te.

O brinquedo

Gostava de voltar ao início...
Gostava de voltar a sentir tudo o que eu senti, ao longo dos tempos em que falavamos.
Gostava de voltar a repetir a história.
Mas gostava que o final fosse outro...
É quando a distância aumenta, que nós sentimos mais a falta das pessoas.
Mas por algumas vezes, é inevitável.
Ninguém merece ser brinquedo de ninguém, independentemente do mal que a outra pessoa lhe possa fazer.
Pior que isso, é quando a pessoa tenta sempre fazer o bem, e mesmo assim brincam com ela.
Com os sentimentos, com os pensamentos...
Ninguém merece.
E é por isso que isto me custa tanto.
Se a nossa química era algo quase inalcansável, a dor da ausência de tudo ainda é mais perturbadora.
Ou pensas que tudo é fácil?
Foste a pessoa que eu mais me dediquei em toda à minha vida.
E não tinha certezas, nem garantias de nada.
E mesmo que eu muitas vezes te pedisse para que me desses, muitas vezes respondias a ignorar.
Mas com o tempo, tudo se cansa.
Eu cansei-me de ser o teu brinquedo.
Mesmo que ainda sinta a tua falta todos os dias, desde que pusemos um ponto final em tudo há mais de 1 mês.
Mesmo assim ainda me procuras.
Mesmo assim ainda te quero.
Mesmo assim ainda sonho contigo.
Mesmo assim o meu inconsciente ainda te quer, como mais ninguém, mesmo que o meu consciente saiba que isso só me vai fazer mal.
E acho que é por haver essa guerra entre consciente vs inconsciente, que isto acaba por custar mais.
Porque o inconsciente tem a esperança que tu regresses, mas o consciente, com os pés bem assentes no chão, sabe perfeitamente que mesmo que voltes, que as coisas entre nós já não vão ser iguais.
Foi o que eu te disse na última mensagem que te mandei, e que tu nem te dignaste pelo menos a mandar-me à merda.
Há coisas que aconteceram entre nós, que infelizmente já não vão voltar a acontecer.
E isso custa-me.
Por toda a química, por toda a atenção, por todo o carinho.
Era tudo mútuo.
E o que eu acho mais injusto, é o facto de tu não me dares sequer uma única oportunidade para tentar.
Desperdiçar química assim, até dói...
Mais que isso, eu sempre te tentei puxar para cima.
Quem era a pessoa que estava lá SEMPRE que tu precisavas?
Quem era a pessoa que valorizava-te sempre?
Quem era a pessoa que te dava na cabeça, por teres tantos talentos, e não pores nenhum à prova?
Mas agora a perguntas mudaram.
Sobretudo, para quê?
Para quê que eu me preocupei tanto contigo?
Para quê que eu queria o teu bem, quando tu só me quiseste magoar?
Mesmo para além de te ter pedido tantas vezes tempo e espaço ao longo do tempo, tu nunca me deste.
E só começaste a dar, quando eu já não queria falar contigo.
Se tivesses dado na altura em que eu precisava, hoje as coisas podiam ser muito diferentes.
As tuas explosões, quando te apercebias que eu não te queria responder...
Para quê tudo?
Para estarmos agora como estamos?
No fundo só apareceste na minha vida para me magoares, e abalares...
Por muito que eu te diga, e que te prometa que a nossa amizade não está em causa, sinceramente não sei...
Magoaste-me muito.
E pior que isso, porque quiseste.
Porque sabias que eu estava a sofrer, e mesmo assim ainda dificultaste mais as coisas para o meu lado.
Dizem que o Karma tarda mas não falha, mas espero que jamais venhas a passar pelo o mesmo que eu passei por tua causa.
E mesmo para além de tudo, só espero que sejas feliz, porque no fundo tu não és má miúda.
Mas portaste-te muito mal comigo, sem eu merecer.

Namoros - Peso da palavra amar/amor

Sinceramente, e olhando para os namoros de hoje em dia, não me identifico em nada com a terminologia com que os namoros começam.
Se a fase de conquista é a fase mais bonita, cada vez mais parece que se diminui essa fase.
Prefere não se perder tempo, e começar um namoro sem conhecer grande parte do outro.
Tudo por culpa de uma carência, a que tendem a chamar de "amor".
É engraçado que se chegarmos ao pé dessas pessoas e perguntarmos que defeito tem a outra, ninguém sabe dizer. Dizem que a outra pessoa é perfeita!
Mentira!!!
Isso não é amor.
Isso é no máximo uma mera paixão.
E eu paixão já tive algumas (que pensava também que era amor).
Amor?
Até hoje só tive um, e mesmo assim não me valorizou como merecia.
A palavra amar não é para se dizer assim aos pontapés, muito menos quando se está carente.
E eu neste aspeto, acabei por crescer imenso, dado ao que me aconteceu nestes últimos tempos.
Amor é muito mais que uma palavra.
Amor é um sentimento por outra pessoa, que é quase inalcançável.
Muitos namoros não chegam sequer a ter esse sentimento verdadeiro pelo o meio.
Porque amor não é olharmos para o outro, e vermos que o outro é perfeito.
Amor é olharmos para o outro, reconhecermos que o outro tem defeitos, saber quais são os defeitos do outro, mas mesmo assim ter a capacidade de gostar dos defeitos do outro.
E sim, mesmo sabendo o peso da palavra amar, isso já me aconteceu uma vez.
Das 3 vezes que estive envolvido em desilusões amorosas, cheguei à conclusão que só uma vez amei.
E sei que para uma pessoa chegar a um sentimento desses, tem que levar muito tempo nessa chamada fase de conquista, que a maior parte da rapaziada tende a encurtá-la o máximo possível, por causa de uma carência que chamam de amor (se vocês soubessem o que é amor de verdade? e eu já senti amor, mas nunca um amor de verdade).
Mas a realidade é tão cruel.
Pelo o que se vende nas novelas, na televisão, na Internet, nas redes sociais.
Passa-se muitas vezes a imagem de que tudo é amor.
Não metam carência no saco de amor.
Não metam sexo (sem sentimento) no saco de amor.
Não metam paixão no saco de amor.
Amor não é nada disso!
E quando descobrirem o verdadeiro significado de amor (que eu só sei uma percentagem muito reduzida), aí sim, vão com quase toda a certeza identificar-se com este texto.
Porque o amor não é só coisas bonitas.
O amor também é ultrapassar barreiras.
Crescer e amadurecer como pessoa.
Não utilizeis a palavra "amor" em vão.
Porque "amor" não é só uma palavra, é mais que um sentimento!!!

Mágoa

Saudades.
Essa palavra maldita, que ultrapassa todo o nosso consciente.
Aquela dor, que nem o tempo apaga.
Apenas ultrapassamos.
Pior que sentir saudades de algo, é sentir saudades de alguém.
E isso hoje, mais do que nunca, acontece contigo.
Pensar em ti, é como uma pessoa que passe fome pensar num bife com batatas fritas.
É um martírio, eu sei.
Ninguém merece passar por 2 desgostos amorosos em menos de 1 ano.
Mas desta vez tive muito mais cuidado.
Não me pus tão a jeito, do que antes.
Mas mesmo assim, eu estava destinado a sofrer novamente.
A mesma história, as mesmas músicas depressivas, a mesma dor.
E se o tempo cura infermidades, então que ele passe.
Mas passe bem depressa!
E que te leve.
Do meu pensamento.
Da minha consciência.
De mim!
Hoje as coisas são diferentes, é inegável.
Eu sei que já não vais voltar, por muito que eu quisesse.
Por muito que essa maldita saudade queira.
Mas este sentimento, é o mesmo que um drogado sente quando a droga falha.
E tu eras a minha droga!!!
Aliás, eu drogava-me de ti 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Mas essa ilusão tinha que ter um fim.
É injusto alguém perceber que é uma 2ª opção.
Pior que isso, é perceber da forma que percebi.
Mesmo tu negando com todas as forças...
Por muito que eu quisesse acreditar em ti, não consigo.
Melhor, como é que eu posso acreditar em ti?
Foste perdendo toda a credibilidade com o tempo.
Mas mesmo assim, este sentimento não se apaga.
Mesmo assim és especial.
Mesmo assim não te quero mal.
Hoje já nem sequer falamos.
Eu prefiro que seja assim!
Prefiro não saber da tua existência, nem quero que saibas da minha.
É a única forma que eu tenho de poder ultrapassar isto.
Se bem que sou fraco, quando ainda te stalkeio.
Mas isso é outra coisa que com o tempo irá acabar.
E eu sei disso.
Mas quando há coisas que marcam, não há mesmo nada a fazer.
Sobretudo momentos.
Pode ser que um dia consiga olhar para ti com um sorriso.
Mas neste momento olho para ti, apenas com mágoa.