Agradecimento

Mais afastados que nunca...
Mas sinceramente é melhor assim!!!
Aliás, eu já nem sei o que é melhor para mim!
Já não há forças para continuar.
Não consigo ficar bem, e tudo tem um limite.
Não quero fazer nenhum disparate.
Não quero fazer nada que faça arrepender-me a mim ou os meus.
Mas estou a entrar num fim de linha...
Eu não aguento mais.
Acordar todos os dias com vontade de morrer, para não sofrer diariamente.
Eu sei que há quem esteja pior, quem viva na rua, ao frio, quem passe fome...
Mas quando faltam as forças...
É muito difícil!!!
Não teres encanto para nada.
Não te reconheceres enquanto pessoa, olhares para o espelho, e sentires nojo de ti mesmo...
Isto nunca me aconteceu antes!!!
Adorava que isto fosse só uma fase, mas nunca é só uma fase.
É muito mais que isso.
Olhares para a vida, e veres que ela não faz sentido nenhum.
Porque quem se esforça para ser feliz, não é, e muitas vezes quem só faz merda, a vida dá tudo de mão beijada.
É injusto isto!!!
Não há qualquer tipo de justiça neste jogo da vida.
Há quem seja premiado pela sorte a todos os níveis, e há quem não tenha sorte a patavina.
É impressionante...
Como é que supostamente posso levantar a cabeça, no meio da solidão?
Simplesmente não há maneira.
Não dá.
É impossível.
E se perdes a força de vontade, acabou.
Para quê lutar neste jogo da vida, quando ela só me quer empurrar para a merda?
Para quê continuar a olhar para isto, e sentir que perdi o mundo?
Já não há!
Simplesmente já não há forças...
Isto vai ter um fim.
A bem ou a mal.
E temo que seja a mal.
Sobretudo quando o refúgio é o álcool e o tabaco.
Bebo para esquecer, fumo recreativamente, e acabo com a saúde aos poucos.
Eu só quero ficar bem.
Com ou sem apoio dos outros, é me igual.
Quero que a vida me dê mais razões para sorrir.
Porque todos os motivos que eu pudesse ter para sorrir, a vida levou-me eles todos, e só deixou a minha irmã, para não ir totalmente abaixo...
Depressão?
Tudo indica que é mais uma...
Num espaço de um ano já é a terceira ou quarta (até já me perdi nas contas).
Entrei num ciclo negativo.
Escuridão, solidão, tristeza, dor, mágoa...
E para sair?
Sai-se, mas para se sair sozinho, tem de haver muita força de vontade.
E eu perdi toda essa força...
Se eu não conseguir levantar-me a tempo, que um dia se lembrem de mim.
Só quero que se lembrem de mim, pelos conselhos, pelas amizades, pela alegria...
Enfim, por tudo aquilo que eu fui para vós!
Independentemente de tudo, façam sempre o bem.
Não há nada melhor que se deitarem de consciência tranquila, e acordar com a mesma.
Nesse aspeto, acho que foram muito poucas as vezes que me fui deitar de consciência pesada.
E quando o fui, tentei resolver de seguida.
Obrigado a todos aqueles que sempre me aturaram.
Não é fácil aturar-me (eu sei), mas tentei sempre com que não fosse difícil.
Um obrigado a todos vocês.

Uma palavra de bem, que só me tem feito mal

2 meses...
Já passaram 2 meses, desde do ponto final do meu sonho.
E o que aconteceu em 2 meses?
Nada...
Simplesmente o meu mundo parou.
O teu continuou sem mim, e isso dói muito, e custa-me.
Dizem que o tempo é a solução para tudo.
Menos para este sentimento que eu tenho por ti, que tarda em desaparecer.
Eu pensei que ao sair da tua vida, que irias de uma vez abrir os olhos.
Mas enganei-me, e infelizmente foi ao contrário.
Eu é que abri os olhos.
Os olhos àquela realidade que sempre foi crua, e que não estava nos olhos de quase ninguém (nem nos meus, como é óbvio).
A realidade é que tu decidiste-me iludir.
Iludir até mais não.
E eu não merecia.
Não merecia um desfecho tão duro e tão cruel.
Eras a minha prioridade em tudo, mesmo estando longe de ti.
Eras o centro das minhas atenções.
Eras o centro do meu mundo.
Mas infelizmente não viste isso.
Não viste o quanto me entreguei a ti.
O quanto eu gostava de ti.
E a química?
Foda-se, a química que eu tenho contigo, jamais irei ter com mais alguém.
E por incrível que pareça, e que as coisas tenham mudado entretanto, continuo a ter uma química incomparável contigo.
Mesmo das poucas vezes que falo contigo.
É inevitável.
Seguiste a tua vida, arranjaste alguém.
Custa quando dizias que a tua vida não te permitia ter alguém.
Custa quando me atiravas tanta, e tanta areia para os olhos.
Custa quando queres seguir em frente, e não consegues.
Odeio sentir-me assim.
Eu amadureci tanto em tão pouco tempo, que não me conheço, nem me reconheço.
Se já estudar longe da tua terra natal te faz amadurecer, imaginem com o acréscimo de uma situação como estas...
Não tenho aquela felicidade na vida, que sempre me descreveu.
E dói ver que me levaram tudo isso.
Dói saber, que jamais irei ter alguém na minha vida, como tu.
Que o amor da minha vida passou por mim, e não ficou.
E nem sequer tive uma oportunidade de tentar fazer-te feliz, porque tu não me a deste.
E mais que tudo, eu vou sempre gostar de ti.
Mesmo sabendo que irei perder, com o tempo, parcialmente este sentimento.
Mas a vida foi muito dura comigo, e eu não merecia.
Eu não consigo livrar-me deste sentimento.
Deste sentimento misto de amor, dor e mágoa.
Não consigo seguir em frente.
Por mais que eu tente fazer novas amizades.
Por mais que eu tente desvalorizar tudo o que sinto, e não pensar nisto.
É inevitável não pensar em alguém que te marcou tanto, como tu a mim.
E tenho pena de não te ter marcado tanto, como tu a mim.
Eu deixei de acreditar no amor, definitivamente.
Eu só queria uma oportunidade que fosse para ser feliz.
Mas não me podes dar essa oportunidade, e sozinho, neste momento, não consigo.
A dor que eu tenho, manifesta-se na solidão.
Sobretudo quando estou no local onde vivo atualmente.
Não estou só, mas sinto-me só.
E essa solidão chama muito pela carência.
Já a mágoa...
A mágoa aparece, porque não tive oportunidade de te fazer feliz.
Mesmo depois de tanta coisa que eu passei.
De bons momentos, que ficarão para sempre eternizados na minha memória.
E só não foram mais, primeiro porque não consegui, e depois porque tu não deixaste.
Eu queria imenso estabilizar a minha vida.
Mas neste momento pergunto-me: para quê?
Para quê querer estabilizar, se a vida quer me enfiar num buraco?
Um beco sem saída?
Simplesmente não dá!
É que nem a fazer o que mais gosto, consigo ultrapassar tudo isto.
Nem fazendo mil e uma merdas, para sair, não saio.
Porquê que a vida tem de ser tão dura?
Porquê que temos que sofrer assim tanto?
Eu já nem sei o que fazer.
Quanto mais me tento afastar, mais me aproximo.
Quanto mais me tento esquecer, mais me lembro.
E não são fases.
São coisas que efetivamente te marcam.
Eu passei por tanto em ano e meio...
E acho que merecia um pouco mais de sorte.
E a sorte, por muito que eu tenha procurado, continua a não querer sorrir para mim.
Mas não é só neste assunto.
É tanto em termos profissionais, como pessoais.
É incrível a falta de sorte que eu tenho.
É que nem ao amor, nem ao jogo, e nem ao azar.
Eu não tenho mesmo sorte a nada.
E isso magoa-me.
Magoa-me por não ter nunca a estrelinha do meu lado.
Eu chego à conclusão, de não lutar, porque sei que vai sempre faltar alguma coisa para alcançar.
E por tantas vezes, só me tem faltado a sorte.
Que palavra de bem, que só me tem feito mal...

Uma obrigação que não tive opção

Preferia que fosse tudo mais fácil...
Preferia que todos os meus sonhos fossem realidade...
Mas não são!!!
Muitos dependem apenas de nós mesmos, e da nossa luta, mas outros infelizmente não.
E esses são os que doem mais, sobretudo quando sabes que deste tudo o que tinhas em prol de algo ou de alguém, e simplesmente não chegou.
E é aqui que vem o sentimento de culpa.
Muitas vezes achamos que o problema está em nós, e não nos outros.
Mas quem dá o seu melhor, a mais não é pedido.
E na maior parte das vezes, o problema não está em nós.
E muitas vezes o problema não está também nos outros.
Tem que ser assim.
Para nós crescermos e amadurecermos enquanto pessoas.
Somos obrigados a sair da caixa.
Somos obrigados a seguir em frente, por muito que o nosso inconsciente se prenda ao passado.
Sobretudo quando tiveste momentos extraordinários no passado, com alguém.
Mas fui...
Fui obrigado a seguir em frente, tal como tu fizeste.
E passados uns tempos, se calhar não me arrependo.
Refleti muito, pensei muito, chorei muito...
Sou ser humano, e não sou feito nem de pedra, nem de ferro.
Mas a vida obrigou-me a isso mesmo.
Se tivesse outras opções?
Se calhar teria seguido outras opções.
Talvez teria clicado num botão, e deixado de amar (já fiz um texto acerca desta palavra).
Teria escolhido as outras mil e uma opções, menos esta.
Mas quando não há reciprocidade, és obrigado a afastar-te.
Não tens mais opções.
Ou vais continuar a viver um mundo de ilusão.
E ninguém merece viver num mundo de ilusão.
Todos nós temos o direito de sermos felizes, e não iludidos por uma falsa felicidade.
Curiosamente no outro dia esbarrei de caras com o "Alta Definição" (programa da SIC), feito ao apresentador Cláudio Ramos.
Nunca fui fã do seu trabalho.
Mas enquanto pessoa, ganhou o meu respeito.
E ele dizia quando questionado sobre alguém que lhe deixou:
"Às vezes não fica nada!
É como se morresses.
Quando amamos muito uma pessoa, e estás convencido que essa pessoa também te ama, é como se de repente tu tivesses que voltar a aprender a andar, tens que ir buscar força para comer, para sair de casa...
Porque és tu que amas!!!
A outra pessoa faz a vida dela normalmente...
A tua é que para!!!
Tu é que te deitas a pensar naquilo, acordas a pensar naquilo...
Tentas encontrar saídas, e vais escrevendo na parede todos os dias:
"É só mais um dia!!!""
E agora vem aquela parte em que eu sou obrigado a sublinhar tudo o que ele diz:
"Quando tu deixas de amar, e tu amas, é uma coisa muito violenta.
Há alturas em que preferes morrer!!!
Não podes obrigar uma pessoa a amar-te, mas também não podes deixar de amar de um dia para o outro!!!"
E sim, é um processo lento.
É óbvio que tenho saudades do passado.
Mas desse pretérito que foi um pretérito imperfeito, já não reza nada.
Somos obrigados a viver o presente.
E se queremos viver o presente, temos que o viver sempre de cabeça bem levantada e erguida.
Sobretudo quando dás o melhor de ti!
Porque se hoje não te valorizam, amanhã irá haver alguém a valorizar-te.

O brinquedo

Gostava de voltar ao início...
Gostava de voltar a sentir tudo o que eu senti, ao longo dos tempos em que falavamos.
Gostava de voltar a repetir a história.
Mas gostava que o final fosse outro...
É quando a distância aumenta, que nós sentimos mais a falta das pessoas.
Mas por algumas vezes, é inevitável.
Ninguém merece ser brinquedo de ninguém, independentemente do mal que a outra pessoa lhe possa fazer.
Pior que isso, é quando a pessoa tenta sempre fazer o bem, e mesmo assim brincam com ela.
Com os sentimentos, com os pensamentos...
Ninguém merece.
E é por isso que isto me custa tanto.
Se a nossa química era algo quase inalcansável, a dor da ausência de tudo ainda é mais perturbadora.
Ou pensas que tudo é fácil?
Foste a pessoa que eu mais me dediquei em toda à minha vida.
E não tinha certezas, nem garantias de nada.
E mesmo que eu muitas vezes te pedisse para que me desses, muitas vezes respondias a ignorar.
Mas com o tempo, tudo se cansa.
Eu cansei-me de ser o teu brinquedo.
Mesmo que ainda sinta a tua falta todos os dias, desde que pusemos um ponto final em tudo há mais de 1 mês.
Mesmo assim ainda me procuras.
Mesmo assim ainda te quero.
Mesmo assim ainda sonho contigo.
Mesmo assim o meu inconsciente ainda te quer, como mais ninguém, mesmo que o meu consciente saiba que isso só me vai fazer mal.
E acho que é por haver essa guerra entre consciente vs inconsciente, que isto acaba por custar mais.
Porque o inconsciente tem a esperança que tu regresses, mas o consciente, com os pés bem assentes no chão, sabe perfeitamente que mesmo que voltes, que as coisas entre nós já não vão ser iguais.
Foi o que eu te disse na última mensagem que te mandei, e que tu nem te dignaste pelo menos a mandar-me à merda.
Há coisas que aconteceram entre nós, que infelizmente já não vão voltar a acontecer.
E isso custa-me.
Por toda a química, por toda a atenção, por todo o carinho.
Era tudo mútuo.
E o que eu acho mais injusto, é o facto de tu não me dares sequer uma única oportunidade para tentar.
Desperdiçar química assim, até dói...
Mais que isso, eu sempre te tentei puxar para cima.
Quem era a pessoa que estava lá SEMPRE que tu precisavas?
Quem era a pessoa que valorizava-te sempre?
Quem era a pessoa que te dava na cabeça, por teres tantos talentos, e não pores nenhum à prova?
Mas agora a perguntas mudaram.
Sobretudo, para quê?
Para quê que eu me preocupei tanto contigo?
Para quê que eu queria o teu bem, quando tu só me quiseste magoar?
Mesmo para além de te ter pedido tantas vezes tempo e espaço ao longo do tempo, tu nunca me deste.
E só começaste a dar, quando eu já não queria falar contigo.
Se tivesses dado na altura em que eu precisava, hoje as coisas podiam ser muito diferentes.
As tuas explosões, quando te apercebias que eu não te queria responder...
Para quê tudo?
Para estarmos agora como estamos?
No fundo só apareceste na minha vida para me magoares, e abalares...
Por muito que eu te diga, e que te prometa que a nossa amizade não está em causa, sinceramente não sei...
Magoaste-me muito.
E pior que isso, porque quiseste.
Porque sabias que eu estava a sofrer, e mesmo assim ainda dificultaste mais as coisas para o meu lado.
Dizem que o Karma tarda mas não falha, mas espero que jamais venhas a passar pelo o mesmo que eu passei por tua causa.
E mesmo para além de tudo, só espero que sejas feliz, porque no fundo tu não és má miúda.
Mas portaste-te muito mal comigo, sem eu merecer.

Namoros - Peso da palavra amar/amor

Sinceramente, e olhando para os namoros de hoje em dia, não me identifico em nada com a terminologia com que os namoros começam.
Se a fase de conquista é a fase mais bonita, cada vez mais parece que se diminui essa fase.
Prefere não se perder tempo, e começar um namoro sem conhecer grande parte do outro.
Tudo por culpa de uma carência, a que tendem a chamar de "amor".
É engraçado que se chegarmos ao pé dessas pessoas e perguntarmos que defeito tem a outra, ninguém sabe dizer. Dizem que a outra pessoa é perfeita!
Mentira!!!
Isso não é amor.
Isso é no máximo uma mera paixão.
E eu paixão já tive algumas (que pensava também que era amor).
Amor?
Até hoje só tive um, e mesmo assim não me valorizou como merecia.
A palavra amar não é para se dizer assim aos pontapés, muito menos quando se está carente.
E eu neste aspeto, acabei por crescer imenso, dado ao que me aconteceu nestes últimos tempos.
Amor é muito mais que uma palavra.
Amor é um sentimento por outra pessoa, que é quase inalcançável.
Muitos namoros não chegam sequer a ter esse sentimento verdadeiro pelo o meio.
Porque amor não é olharmos para o outro, e vermos que o outro é perfeito.
Amor é olharmos para o outro, reconhecermos que o outro tem defeitos, saber quais são os defeitos do outro, mas mesmo assim ter a capacidade de gostar dos defeitos do outro.
E sim, mesmo sabendo o peso da palavra amar, isso já me aconteceu uma vez.
Das 3 vezes que estive envolvido em desilusões amorosas, cheguei à conclusão que só uma vez amei.
E sei que para uma pessoa chegar a um sentimento desses, tem que levar muito tempo nessa chamada fase de conquista, que a maior parte da rapaziada tende a encurtá-la o máximo possível, por causa de uma carência que chamam de amor (se vocês soubessem o que é amor de verdade? e eu já senti amor, mas nunca um amor de verdade).
Mas a realidade é tão cruel.
Pelo o que se vende nas novelas, na televisão, na Internet, nas redes sociais.
Passa-se muitas vezes a imagem de que tudo é amor.
Não metam carência no saco de amor.
Não metam sexo (sem sentimento) no saco de amor.
Não metam paixão no saco de amor.
Amor não é nada disso!
E quando descobrirem o verdadeiro significado de amor (que eu só sei uma percentagem muito reduzida), aí sim, vão com quase toda a certeza identificar-se com este texto.
Porque o amor não é só coisas bonitas.
O amor também é ultrapassar barreiras.
Crescer e amadurecer como pessoa.
Não utilizeis a palavra "amor" em vão.
Porque "amor" não é só uma palavra, é mais que um sentimento!!!

Mágoa

Saudades.
Essa palavra maldita, que ultrapassa todo o nosso consciente.
Aquela dor, que nem o tempo apaga.
Apenas ultrapassamos.
Pior que sentir saudades de algo, é sentir saudades de alguém.
E isso hoje, mais do que nunca, acontece contigo.
Pensar em ti, é como uma pessoa que passe fome pensar num bife com batatas fritas.
É um martírio, eu sei.
Ninguém merece passar por 2 desgostos amorosos em menos de 1 ano.
Mas desta vez tive muito mais cuidado.
Não me pus tão a jeito, do que antes.
Mas mesmo assim, eu estava destinado a sofrer novamente.
A mesma história, as mesmas músicas depressivas, a mesma dor.
E se o tempo cura infermidades, então que ele passe.
Mas passe bem depressa!
E que te leve.
Do meu pensamento.
Da minha consciência.
De mim!
Hoje as coisas são diferentes, é inegável.
Eu sei que já não vais voltar, por muito que eu quisesse.
Por muito que essa maldita saudade queira.
Mas este sentimento, é o mesmo que um drogado sente quando a droga falha.
E tu eras a minha droga!!!
Aliás, eu drogava-me de ti 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Mas essa ilusão tinha que ter um fim.
É injusto alguém perceber que é uma 2ª opção.
Pior que isso, é perceber da forma que percebi.
Mesmo tu negando com todas as forças...
Por muito que eu quisesse acreditar em ti, não consigo.
Melhor, como é que eu posso acreditar em ti?
Foste perdendo toda a credibilidade com o tempo.
Mas mesmo assim, este sentimento não se apaga.
Mesmo assim és especial.
Mesmo assim não te quero mal.
Hoje já nem sequer falamos.
Eu prefiro que seja assim!
Prefiro não saber da tua existência, nem quero que saibas da minha.
É a única forma que eu tenho de poder ultrapassar isto.
Se bem que sou fraco, quando ainda te stalkeio.
Mas isso é outra coisa que com o tempo irá acabar.
E eu sei disso.
Mas quando há coisas que marcam, não há mesmo nada a fazer.
Sobretudo momentos.
Pode ser que um dia consiga olhar para ti com um sorriso.
Mas neste momento olho para ti, apenas com mágoa.

Sinto a tua falta

Sinto a tua falta.
Sinto a falta dos nossos momentos.
Das nossas conversas.
De falarmos 24/7.
Sinto saudades tuas.
E as saudades que eu tenho de ti não são somente a ausência dos momentos que tivemos juntos. É sim também a tua ausência. A enorme vontade de estar contigo, de falar contigo, mas infelizmente não poder. Mas sinto que o nosso momento está a passar. E se tu não fizeres nada entretanto, vais me perder. Eu tenho muito medo na pessoa que me tornei. Já me desapeguei muito de ti, em tão pouco tempo. Graças ao que me tornei. Ou melhor, do que me tornaram. Melhor ainda, do que tu me tornaste. Durante muito tempo, pensei que o meu amor anterior era o “amor da minha vida”. Mas hoje percebo que és tu. Porque bates tão certo naquilo que é a definição do “amor de uma vida”. A pessoa que vai sempre ser o nosso ponto fraco, e que nós só quisséssemos que as coisas efetivamente resultassem com essa pessoa. Pensei durante muito tempo que irias ser o “amor para a minha vida”. Mas é impossível apenas uma pessoa lutar! É impossível! Dei te chances a mais que aquelas que devia ter dado. Mas pelo menos assim fiquei de consciência tranquila. Mas nunca gostei de ninguém assim, como de ti. Não era um amor tão doentio como já tive antes, mas era um amor mais verdadeiro e genuíno. E eu entreguei-te o meu coração, mesmo sem nunca teres-me dado nenhuma prova, nem nenhuma garantia de nada. De apenas acreditar! E tu magoaste-me, acabaste por pegar no coração que te tinha dado anteroura, e partiste-o. Jogaste ao chão. Espezenhaste. Algo que eu jamais faria com o teu.
Tu não tens a mínima noção de quantas pessoas queriam ter a sorte que tu tiveste.
De ter alguém ao seu lado. De ser tratado com a maior das atenções, e com o maior do carinho. Eu apenas te pedia sinceridade e clareza naquilo que sentias. Tal como eu sempre fui contigo. Aliás, eu nunca pedi-te mais que aquilo que te conseguia dar. Mas mesmo assim falhaste. Mesmo assim iludiste-me. Mesmo assim não conseguiste ou não quiseste corresponder ao meu sentimento (eu acredito muito mais que não quiseste, infelizmente). E sabes o que me custa mais? É o facto de ambos estarmos mal. E eu sei que tu estás. Eu sei que tu também sentes a minha falta. Mas já cedi tantas vezes, que eu já não quero ceder mais. Porque de todas as vezes que eu cedi, acabei por me magoar sempre. Prefiro ficar sem ti, do que estar contigo num impasse de sofrimento. Independentemente da falta que me faças. Espero que isto tudo te tenha servido de aprendizagem, porque para mim serviu. Gostava que a nossa história ainda tivesse algo mais a ser contado. Mas essa esperança praticamente já foi. Tenho tentado de tudo para seguir em frente. E acho que mal ou bem tenho seguido. Eu arrisco-me até a dizer que estou a lidar melhor sem ti, do que tu sem mim. Mas eu não vou, e nem quero jogar mais esse teu jogo. Infelizmente as pessoas só dão valor às outras, quando as perdem. E é isso que está a acontecer contigo. Só tenho a pena de provavelmente nunca vir a saber como tu me vias verdadeiramente. Mas já não luto mais por isso. Custou-me durante muito tempo a tua palavra ser “não”, e as tuas atitudes serem “sim”. Porque se a tua palavra fosse “não”, e as tuas atitudes “não”, eu cagava, sinceramente. Agora as tuas atitudes não se igualavam à palavra que tu me deste constantemente durante muito tempo. E sabes quando é que eu desisti efetivamente de nós? Quando tu me disseste que nunca iria existir nada entre nós, sem ser uma amizade. E pior que isso, foste para as redes sociais mandares a indireta que eu só tinha me iludido porque queria.
Mas como assim?
Tu ao menos tinhas a mínima noção do que estavas a dizer?
Voltando a dezembro do ano passado, quando bati no fundo pela primeira vez por tua causa, eu queria me afastar de ti.
E lembras-te do que tu me disseste?
“Fica!”
A partir daqui, com que moral é que tu me podes dizer que eu me iludi sozinho?
Mas caguei!
Sobretudo quando te falta sinceridade e clareza.
Algo que eu sou contigo.
E são as únicas coisas que eu te cobro.
Nem te cobro reciprocidade, porque isso não se pode cobrar.
Mas tu tiveste-me na mão, e decidiste cagar para mim de todas as maneiras.
Mesmo tu sabendo que eu gostava de ti, e que te via muito mais do que uma amiga.
Hoje sinto que os papéis se inverteram.
Por muita falta que me faças, eu estou nem aí (como se diz no Brasil).
No final disto tudo, só te desejo que sejas muito, mas mesmo muito feliz.
Para além de tudo, tu mereces, pela menina que és.
Vou sempre gostar muito de ti!
Vais sempre ser muito especial para mim.
E que a vida te dê outra oportunidade de poderes ser feliz ao lado de alguém, como podias ter sido comigo.

Vingança?

Sinto tanta necessidade de cortar com o passado...
Este passado recente que me incomoda imenso, mas que eu só quero mostrar pela frente que não.
Custa-me saber que estive lá sempre para ti.
Custa-me saber que fiz mais do que devia por ti.
E que nunca fui valorizado como devia ter sido.
Mas existe tanta gente ingrata.
Tanta gente que dava tudo para ter alguém ao seu lado, que fizesse 50% ou mais daquilo que eu fiz por ti.
Mas tal como eu, acabaste por trocar-me.
Mas eu para te tentar ultrapassar, e tu para te vingares de mim.
Se tu não tinhas nenhum sentimento por mim, nem tinhas necessidade disso.
E fico mais triste ainda por enviares mensagens, quase que me a picar acerca disso.
É injusto!!!
Não houve nada que eu não fizesse para te conquistar.
Tu sempre gozaste com os meus sentimentos (e continuas a gozar).
Infelizmente acabei por abrir os olhos da pior maneira.
Acabei por ver uma pessoa em ti, que nunca tinha visto.
Será que é tudo vingança?
Eu já não digo nada...
Mas se é, porquê?
O que é que eu fiz de mal?
Tentar seguir em frente, depois de um sentimento não correspondido?
Eu gosto tanto de ti, e tu nem tens a mínima noção disso...
Mas acho que acabaste por matar todas as possibilidades que ainda podias ter, de eu querer alguma coisa contigo.
É verdade que amor com amor se paga.
Mas eu não estava preparado para isto.
Provavelmente já não te irei responder às mensagens a partir de agora...
Vamos ver...
Preciso de pensar muito.
Mas o gozo e a palhaçada acabou!!!
E provavelmente, acabaste por perder mais que um amigo, por seres uma ganda otária...

Ou corres agora, ou vais perder para sempre

Sinto necessidade de escrever.
De me refogiar num vício que aprendi a ter.
Pelo menos quando as coisas não estão bem (ou estão mal).
Falar da vida.
Da m**** que efetivamente ela é.
Do quão injusto é o meu/nosso triste fado.
E sei que custa...
Quando olhamos para tudo sem alento nenhum.
Só queria de seguida poder fechar os olhos, e sentir-te.
Sentir a tua mão na minha.
Sentir o teu carinho.
Ser o teu centro de atenções (como tu foste o meu durante muito tempo).
Mas magoaste-me imenso.
Sofri muito por ti.
Chorei rios de lágrimas, que nunca pensei chorar.
Para depois chegar à conclusão de questionar-me porquê.
Tenho tantos porquês, mas sinceramente nem te questiono, porque tu vais acabar sempre por fugir às questões.
Mas porquê que uma pessoa que supostamente não gosta de alguém mais do que como amiga, manda mensagem todos os dias a essa pessoa?
Mesmo sabendo que a está a magoar?
Que não consegue (ou que não quer) corresponder a esse sentimento?
E pior que isso é essa pessoa ser despachada quase na hora, e passado umas 3/4 horas, mandar mensagem a chatear.
Se não gostas ou não sentes (como tu dizes), porquê que fazes isso?
Já te questionei, e a tua resposta é sempre algo deste género:
"Se queres deixar de falar, deixa."
Ou:
"Só te iludes, porque queres".
E por isso desliguei-me.
Desliguei-me de todos os teus atos.
Fizeste perder todo o interesse que tinha em ti.
Mas só o perdi, para não me magoar mais.
Para que não tenha a tentação de voltar a tentar.
Eu neste momento não corro mais por ti.
Corre tu, se quiseres.
E infelizmente vais correndo...
Infelizmente, porque tenho medo de voltar a sofrer.
Mesmo que eu ainda goste de ti.
Mesmo que eu ainda te ame.
Por muito que eu diga para fora que já não quero nada contigo, eu estou a fazer fisgas, e a pedir por dentro a todos os santinhos para que nós ainda dêmos algo mais do que amigos.
Mas sabes?
Eu sei que há sentimento da tua parte.
Mas tu continuas a negar.
Os teus atos refletem o sentimento que tu tens por mim.
Mesmo que seja um sentimento parcial, tu sentes algo mais por mim.
Mas se isto é tudo um joguinho que estás a fazer comigo, tu vais perder.
Não tenhas dúvidas disso!!!
E ao mesmo tempo dói me.
Porque sei que se tu perderes esse jogo, eu também vou perder.
Mas abdico do meu jogo, para sofrer agora e passar depois, e teres uma derrota que é mais que justa, por tudo o que eu fiz por ti.
Aliás, fiz muito mais do que devia por ti.
Mesmo que eu continue a comer gajas ao sábado para te esquecer.
Eu sei que por muito que tu mereças que eu cague para ti completamente, eu não consigo.
Não me serve nada estar bem aos fins de semana, e nos outros 5 dias da semana andar a ressacar por ti.
Não é fácil, e gostava de não me habituar a isso.
Eu recuso-me a correr mais por ti.
Mas se realmente sentes algo mais por mim, ou corres agora, ou vais perder para sempre!!!

Ingratidão? Falta de carácter? Ou falta de personalidade?

Ingratidão?
Falta de carácter?
Falta de personalidade?
Hoje fui confrontado com essas palavras, nas conversas que tive com alguns amigos.
Na realidade só pensava no mesmo...
Não acredito que seja as nossas causas de as coisas estarem como estão.
Mas a vida não tem sido nada justa comigo.
Acho que aos poucos estou a perder o sentimento por ti.
Mas ainda não consegui perceber se sou eu que estou a perder o sentimento por ti, ou se tu é que estás a matar este sentimento, com as tuas atitudes.
Não deixei de gostar de ti.
Gosto de ti na mesma.
Mas com o passar do tempo, com as constantes desilusões, ao estar a ser magoado constantemente por ti, aprendi-me a proteger.
E infelizmente, independentemente de falarmos todos os dias a quase toda a hora, sinto que aquilo que podia ter sido, já não vai ser.
Hoje diziam-me:
"Nelsinhe, estás muito abatido".
Não deixam de ter razão.
Sobretudo quando nós damos tudo de nós às pessoas, e as pessoas utilizam-nos como brinquedo.
Mas eu recuso-me a sofrer mais por ti.
Existe neste momento uma barreira psicológica, que evita ao máximo que eu me volte a magoar mais.
É como nós quando fazemos uma ferida.
Sai sangue, pode arder, mas depois o organismo vai fazer com que se crie uma barreira, que evite que saia mais sangue dessa ferida.
E eu estou um bocadinho assim.
Ao mesmo tempo apreensivo com o mundo, e com a vida.
Não demonstrar sentimentos, fez com que eu me protegesse mais, no que toca a isto tudo.
Mas ao mesmo tempo sinto uma grande mágoa, e um grande vazio.
Mas também uma pequena revolta.
Porque eu sempre tentei te levantar em todas as situações.
Fiz te ver que tu tens inúmeros talentos, tentei sempre empurrar-te para cima em todos os aspetos.
E tu?
O que fizeste por mim?
Infelizmente tentaste-me afundar.
Com as tuas atitudes.
Mas eu já não quero ser mais brinquedo.
Custa-me muito mais, porque infelizmente acabei por me apegar a ti.
Mas infelizmente sei que não há volta a dar, e mesmo que houvesse, recuso-me a lutar sozinho, com receio que o resultado seja o mesmo de sempre.
Mas já me convenci que o problema não sou eu.
Durante muito tempo pensei e achei.
Mas dizia-me a Dona Graça no outro dia:
"Nelsinhe, muitas vezes as coisas simplesmente não têm que ser".
E aquilo marcou-me muito naquela altura.
E hoje percebo porquê.
Não há nada que se possa fazer, quando as pessoas não querem.
E isso até respeito e engulo.
O problema é quando tudo se torna um enorme gozo.
Ninguém merece brincar com o sentimento de ninguém.
Para quê que uma pessoa que não quer nada, vem todos os dias mandar mensagens de "bons dias"?
Porquê que uma pessoa que não quer nada, ressalta na última mensagem de cada dia, que gosta muito da outra, mesmo não querendo nada com ela?
É para a magoar?
É para a fazer sofrer?
Isso comigo acabou!!!
Ou melhor, as ilusões acabaram.
Custa-me a aceitar, mas aceito, porque é a única forma de seguir em frente.
As pessoas não merecem nada daquilo que nós fazemos por elas.
Por muito que nós queiramos tentar dar o mundo, muitas vezes isso não é o suficiente.
Mas é muito triste quando nós damos tudo de nós, e mesmo assim não é suficiente.
Mas é a lei da vida, e não há nada a fazer...
Há apenas que aceitar.
Ingratidão?
Talvez.
Falta de carater?
Alguma.
Falta de personalidade?
Muita...

Texto escrito no dia 8 de Março

Auto-Proteção

Será que não demonstrarmos sentimentos é mesmo a melhor forma de nos protegermos?
Ou será que com isso só nos estamos a enganar a nós mesmos?
Quando somos magoados demasiadas vezes sem conta, há quem entre em depressões, há quem se desligue praticamente do mundo...
Quando estamos de coração partido, muitas vezes passamos por problemas de identidade, por pensamentos negativos a toda a hora. Aquela vontade de chegar a casa, trancar-nos no quarto, pôr os phones nos ouvidos, e o som da música deprimente nos transportar quase que para outra galáxia. Chorar a cada batida da música, a cada parte de letra com que nós nos identifiquemos, ou que nos toque mais. Tornamo-nos muito mais sensíveis a tudo.
Faz tudo parte daquilo que ninguém quer passar, mas que infelizmente acontece com muitas pessoas.
E a partir de certa altura, depois nos terem magoado, chega a parte da auto-proteção.
Basicamente é algo psicológico e sentimental, que faz com que evite que nós nos magoemos, e que nós sejamos novamente feridos.
Existem quase 1001 maneiras de nos protegermos, mas cada pessoa é diferente.
Há quem prefira não contactar mais com quem lhe faça sofrer, mas há efetivamente aqueles que é uma tortura abster-se disso, sobretudo quando há sentimento. Não interessa se a pessoa descarrega todo o sentimento ou demonstração do mesmo no lixo ou na sanita, quando há sentimento, é difícil desligar. A maioria das pessoas acaba mesmo por conseguir desligar, mas outras não têm essa capacidade.
E para essas, a solução pode mesmo passar pelo o facto de não demonstrar sentimentos.
A minha questão acaba por ser se nós ao fazermos isso, não estaremos a enganar-nos a nós mesmos.
Mas se as pessoas que nos fazem sofrer sabem do sentimento que existe de uma das partes, se a pessoa que sente sabe efetivamente o sentimento que tem, eu creio que não há qualquer tipo de engano, independentemente dos problemas de identidade que essa pessoa possa ter.
A auto-proteção nestes casos é o mais importante.
Encarar as coisas como elas são. A verdade! Por mais dura que seja, e por mais que doa. Havemos sempre de encarar a realidade, e não a ilusão.
E por muito que não haja esperança no dia a seguir, temos que ter a capacidade de olhar, e vermos que temos um amanhã, em que o sol vai continuar a nascer no início do dia, e a pôr se no final do dia.

Que o tempo seja o nosso melhor conselheiro

Apetece-me dizer tanta coisa...
Apetece-me escrever tanta coisa...
A cada segundo que passa, sinto cada vez mais a tua falta.
Tenho muito medo que tu não voltes!
Mas sinceramente também sei que é uma probabilidade muito forte...
Já gostei de algumas gajas em toda a minha vida.
Mas o sentimento por ti, foi diferente de todas as outras.
Não era um amor tão doentio como das outras vezes, mas era saudável.
Mas agora que isso aparentemente acabou, há que ir buscar forças ao interior para seguir em frente.
Aliás, eu ainda não deixei de gostar de ti.
Mas sinto a cada dia que passa, que este orgulho que me invade só nos vai destruir.
Mas quero acreditar que não!
Quero acreditar que as coisas entre nós, ainda vão ter outro fim.
Quero acreditar que há uma razão de haver um sentimento recíproco entre nós, mesmo que tu não queiras assumir.
Acho que tenho sido um vencido respeitador.
Não te mando indiretas a insultar.
Sinto-me revoltado, é normal.
E no fundo eu sei que tu também sentes.
Senão não dizias que não me conhecias.
Mas sabes?
Acho que um dos porquês de nós sempre nos termos dado bem, foi o facto da compreensão mútua.
Eu já tive momentos em que também disse algumas coisas que não devia.
Lembro-me bem de uma vez em que isso aconteceu. Assumi, e pedi-te desculpa passado 2 dias.
E tu foste compreensiva.
Desta vez chegou a hora também de o ser.
Mas isto só me leva a crer uma coisa:
Não és 100% sincera comigo!
Será que se eu fosse só o teu "melhor amigo", tu tinhas estas atitudes?
Eu percebo-te, eu entendo-te, eu adoro-te.
Só não sei o porquê da tua dificuldade em dares-me tempo e espaço, quando só me vês como teu melhor amigo.
Estou disposto a tudo o que tu quiseres, para ficar contigo.
Sei que não te posso prender.
Seria egoísta da minha parte.
Não te posso pedir para ter um relacionamento ou um compromisso, sendo a situação como ela é.
Estando as nossas vidas, como elas estão.
Se bem que para mim não faz sentido gostarmos um do outro e não haver compromisso, mas respeito e entendo o facto de não quereres ter algo sério.
Mas custa-me...
Custa-me saber que há probabilidades de nunca mais me falares na vida.
Custa-me saber que pode chegar o dia em que posso-te ver com outro alguém.
Custa-me gostar de ti, e não te poder tocar.
Custa-me adorar-te, mas saber que o tempo e o espaço são as minhas únicas armas para seguir o meu caminho.
Custar é a palavra rainha.
Mas tenho que me mentalizar para o pior...
Para além de ter esperança que tu saias da tua "caixinha" (mundo), e que venhas ter comigo de uma vez.
Não me sinto revoltado contigo.
Tu não tens culpa de nada do que aconteceu.
Fomos apenas 2 infelizes numa história.
A minha revolta é apenas com a história, e sobretudo com a situação.
Uma mágoa.
Uma dor.
Que arde, mas não destrói.
Uma ferida.
Que sangra, mas que irá sarar.
Que a vida me continue ensinando.
Mas que o tempo seja o nosso melhor conselheiro.

Dia de São Valentim

Este texto foi escrito no dia 14 deste mês.
Por isso está um pouco desatualizado.
Mas a ideia, está cá!!!

Dia de S. Valentim...
Mas que dia é esse, quando não se acredita no amor?
O amor é sinónimo de sofrimento, eu sei.
Mas para mim, amor nunca foi mais que isso.
São muitos desgostos amorosos em muito pouco tempo.
E o último ainda está muito bem patente na minha memória e no meu coração.
Aliás, não te consegui esquecer.
Nem sei se um dia vou conseguir...
Eu quando te pedi tempo e espaço, sabia efetivamente que facilmente irias arranjar alguém para ocupar o meu lugar.
Mas só agora é que caí na realidade.
Prioridades, cada um define as suas.
Mas infelizmente as tuas, já não sou eu.
As minhas eram...
Eu gosto muito de ti miúda.
E também sei que gostas de mim.
Mas a vida é uma merda.
É injusto para mim ter que encarar tudo.
Mas é triste para mim o facto de quando eu vou à minha terra, de tu arranjares mil e uma desculpas, só para não estares comigo.
E dói!!!
Dói muito!!!
Sobretudo quando se gosta.
Mas infelizmente nós somos um conto que já temos tudo contado.
E para mim custa-me ultrapassar isto tudo quando há reciprocidade, e quando eu olho para ti, e vejo que és a minha alma gémea, pelas determinadas razões que já frisei num dos textos anteriores.
Nós damo-nos tão bem!
Mas não há nada que possa fazer.
E por isso encararei este dia, enquanto não houver mudanças na minha vida, como outro dia qualquer.

Seja o que Deus quiser

Não achei que fosses ficar para sempre, mas sempre achava que não me ias deixar.
Fiz de tudo para que pudesses mudar de ideias em relação a mim.
E nesse aspeto estou de consciência tranquila.
Mas há muitas coisas que me custam.
Muitas perguntas sem resposta.
Alguma mágoa, e muita revolta.
Se calhar por ambos sabermos que não estás a ser 100% sincera comigo.
Porque as tuas atitudes não espelham o que dizes.
Mas para viver no mundo do circo, prefiro viver no Chen ou no Cardinali.
Não no teu!
E isto custa-me imenso!
Custa-me, porque gosto imenso de ti!
Mais do que qualquer amiga ou melhor amiga.
Mas neste momento, as coisas têm de ser assim.
Se tu não voltares enquanto podes, e não me agarrares enquanto me tens (porque para além de tudo, o meu coração ainda está na tua posse), sinceramente acho que me vais perder para sempre.
O que me levou a prender a ti, foi o facto de gostar de ti.
Quase de te idolatrar por seres uma miúda tão forte, por passares por tanto na tua vida, e continuares lutando.
Por teres tantas ocupações, e mesmo assim estares em tudo de corpo e alma.
Mas sinceramente se me deixares ir de vez, eu já não volto.
Para além de ter dito que voltava como amigo, sinceramente não estou a ver isso a acontecer.
Porque quando eu perceber que fui um brinquedo nas tuas mãos, e não tiver qualquer tipo de sentimento por ti, não vai haver nada que me vá fazer voltar até ti.
Uma amiga minha dizia-me que tinha que te deixar perder este jogo.
Só custa-me mais pelo o facto que se tu perderes este jogo, eu também vou perder.
De perceber que voltei a ser iludido, mas desta vez mais gozado que nunca.
Eu não te peço compromissos.
Não posso e nem quero.
Porque ao pedir-te isso, estaria a ser egoísta.
Não é que eu não queira, porque para mim não faz sentido eu gostar de ti, e não haver compromisso.
Mas dadas todas as circunstâncias que existem entre nós, não te peço compromissos.
Mas peço-te sinceridade.
E isso, tu não tens sido ao longo deste tempo.
Não podes dizer uma coisa, e fazeres outras completamente diferentes.
Estou de rastos, estou!!!
Não minto!!!
Mas também não vou e nem quero cair nessa tentação de te mandar mensagem.
Sempre me tiveste na tua mão.
Eu não merecia nada disto.
Sempre fui sincero, transparente, e carinhoso contigo.
Sempre tentei puxar-te para cima, quando estavas na merda.
Fiz te ver que os talentos devem ser aproveitados, e não desperdiçados (e tu tens tantos talentos, que acho que nem tu tens noção).
E acho que merecia muito mais do que aquilo que tive da tua parte.
Merecia no mínimo sinceridade.
Já nem vou ao resto...
Tu sempre te contradisseste muito.
No fundo não sabes o que queres.
Mas eu também não sou obrigado a viver isso.
Se queres estar no teu mundo, é lá que eu te vou deixar.
Pelos vistos não sou só eu que preciso de tempo e de espaço para pensar.
Tu também precisas!
Mas a cada dia que passa, a cada hora, a cada minuto, e a cada segundo, só vais perdendo a tua probabilidade de eu voltar para ti.
Mas a vida tem destas coisas, e não há nada a fazer.
Ainda gosto muito de ti!
Mas neste momento tempo e espaço é o que preciso.
E infelizmente não posso garantir que vou voltar para ti como amigo.
Não me reconforto com tudo o que tem acontecido.
Que a vida me dê forças!
Mas acima de tudo, que seja o que Deus quiser!!!

Ver namoros sem amor, e amores sem namoro

Eu sei que o título nada tem a haver com este texto.
Mas é a conclusão que eu chego disto tudo.
A vida dá tantas voltas...
Sabes miúda?
É quando isto dá estas voltas, que eu percebo que afinal, até és o amor para a minha vida.
Mas a vida é uma ganda m****...
É injusto ambos gostarmos um do outro, um pouco mais do que como amigo (eu então assumo sem problemas), e não nos podermos ter, porque a tua vida não te permite, e eu porque estou a 600kms de ti.
É injusto!!!
É injusto eu gostar de ti, mas saber que tudo o que eu possa fazer, a não ser esperar, me possa levar até ti, e sem nunca ter garantias do teu lado.
Porque eu sei e sinto que tu muitas vezes não dizes as coisas com alma.
Tu gostas de mim, e eu sei, e até já assumiste, e eu não consigo me confortar com a tua decisão, quando existe reciprocidade.
Mas aceito e respeito a tua decisão, porque gosto mesmo imenso de ti.
Mas é difícil...
Sobretudo quando te peço espaço para me reconfortar sentimentalmente com o facto de que nós provavelmente nunca nos iremos ter, mas depois tu não me conseguires largar.
De andares a ressacar por mim, como quem ressaca por cocaína e heroína (e ambos nunca experimentamos isso).
Tu também és a minha cocaína.
Mas tal como a cocaína, neste momento não me fazes bem.
Se bem que gosto muito de ti.
Se bem que sei que não tens culpa de nada do que está a acontecer.
De ter percebido pessimamente mal os teus sinais, e de me ter deixado levar.
Eu sei que o teu medo é perderes a amizade que comigo tens.
E nesse aspeto podes ficar descansada, porque isso não vai acontecer.
Eu não te abandono, e não te consigo ver na merda, nem não me preocupar contigo, para além de precisar desse tempo e desse espaço, que tu mesmo assim me vais dando pouco.
Mas quando nós falamos...
O que eu sinto?
Sinto que és a tal!!!
A miúda para a minha vida!!!
E custa-me mais o facto de não nos podermos ter.
Porque nós damo-nos tão bem.
Porque ambos podemos ter feitios mais ou menos complicados, mas nós entendemo-nos.
Porque para além de termos as nossas discordâncias, nós tentamos sempre ver o ponto de vista do outro, e aceitamos e respeitamos.
Por sermos iguais em algumas coisas, mas tão diferentes em tantas outras.
De olhar para ti, e mesmo assim gostar dos teus defeitos, por muita confusão que me possam fazer.
E sim, isto é amor!!!
Mas não há nada que possa ser feito, e eu entendo.
Mesmo que nós não tenhamos muitas histórias juntos.
Mesmo que nós só nos tenhamos visto duas ou 3 vezes na vida.
Sim, os bons corações notam-se há distância.
O teu está a 600kms de mim, mas está sempre presente na minha vida.
És muito importante!
És muito especial!
E para mim vais continuar a ser!
Mas com a diferença que vou ter que te encarar sempre como amiga.
Gostava muito que me dissesses que as coisas entre nós podiam ser diferentes, e que isto ainda podia dar algo acima de amigos.
Mas não me dás essas garantias, e por isso também não posso prometer que espere por ti.
Independentemente de sermos só amigos, ou de isto efetivamente ainda dar algo, só quero que saibas que vais ser sempre muito especial para ti, e que eu vou sempre gostar muito de ti!!! ❤️❤️❤️

Textos escritos que jamais serão enviados

O texto que escrevi, era para enviar para a miúda que ultimamente me tem dado muitas insónias.
A mesma do último texto que escrevi.
Mas decidi que não lhe vou enviar.
Vou arquivar aqui no blog esse texto.

"Eu sei que tu me pedes sinceridade, e eu juro que tento sempre ser o mais sincero possível.
Não te posso mentir ao te dizer que cada vez mais gosto de ti, há medida que te vou conhecendo melhor, e que nós nos vamos falando.
Já vejo alguns defeitos em ti que não via antes.
Realmente o teu feitio não é muito fácil, sobretudo quando estás naqueles dias, mas aceita-se 😂😂😂😂, quando azias tornas-te um pouco seca (ou pelo menos essa é a ideia que me dá) 😂😂😂😂, e não te valorizas como te devias valorizar.
És uma miúda extremamente inteligente, és muito gira (espero que não duvides disso nunca, e nem voltes a duvidar, se alguma vez duvidaste), tens muitos talentos aos quais devias dar mais valor, porque há pessoas que não têm talento para nada, e tu tens muito talento em muitas coisas, és muito madura em comparação com 95% das miúdas da tua idade, tens uma mentalidade e uma personalidade muito fixe (para além dos defeitos que já falei).
Pedes-me sinceridade, e eu sou.
Mas às vezes sinto que não és 100% sincera comigo, e isso deixa-me triste.
Pediste-me para não me afastar de ti, e eu não me afastei, quando o mais normal seria eu me afastar.
E se calhar não me afastei porque na altura tinha a perceção que nós pouco nos conhecíamos, e achei que mesmo assim nos devíamos conhecer melhor.
Talvez para eu ter a certeza que aquilo que eu achava inicialmente de ti não era mentira (e para já, não me tens dado provas em contrário).
Mas se calhar com isto tudo, acabo por estar a alimentar um sentimento que muito provavelmente nunca vai ser recíproco.
Eu sei que não tens culpa, e eu também não quero, mas indiretamente acabo por estar a sofrer, porque eu acabo por ganhar esse sentimento e essas expetativas que muito provavelmente não existem da tua parte.
Porque eu sei que muito provavelmente o carinho, o apego, a atenção e a presença que eu te dou, muito provavelmente mais ninguém te dá.
Mas faço isso, porque gosto mesmo imenso de ti.
Mesmo que todo o mundo me diga que o melhor que eu tenho a fazer para mim, é afastar-me de ti, para me proteger.
Mas eu não pretendo me afastar de ti, para que fique bem claro.
Vejo uma grande miúda em ti.
Mas se me pedes sinceridade, também não te vou e nem te posso mentir que fiquei triste, porque estive 3 semanas aí na minha terra, e estive com todos os meus amigos mais próximos várias vezes, enquanto contigo só estive duas ou 3 vezes. Sabias perfeitamente que eu tinha algo que te queria muito dar, e em 3 semanas que eu aí estive não conseguiste arranjar 5 minutos para eu te dar isso?
Se calhar preferia que tivesses sido sincera comigo, e tivesses dito que não ias aceitar.
E se calhar se eu não tivesse feito nada, muito provavelmente nem sequer nos tínhamos visto.
Dizes que não me vês mais do que como amiga, mas eu não consigo considerar aquilo que nós temos uma amizade. Porque eu não falo todos os dias com todos os meus amigos mais próximos, e contigo, mal ou bem, sempre trocamos impressões todos os dias.
Se calhar ao estar te a mandar esta mensagem, estou a "suicidar-me" como se diz popularmente, mas não quero que me venhas apontar o dedo por falta de sinceridade.
Mas às vezes também me pergunto a mim mesmo, o que tu tens feito para que eu não me afaste.
Para mim palavras não chegam.
É preciso atitudes!
E tu és uma miúda muito madura, és uma miúda com quem dá para ter uma conversa decente, mas depois as atitudes, deixam-te um pouco aquém...
Eu juro que às vezes fico sem perceber as tuas intenções.
Não sei o que queres de mim.
Se bem, se mal...
Não percebo os stalks que me dás, mas isso também eu faço, e não te vou mentir.
Ando completamente à nora e abananado com tudo.
Não sei o que te leva a prender a mim, mas gostava que fosses sincera.
É atenção?
No fundo quais são as tuas intenções?
Eu acho que merecia saber essa resposta.
Acho que mesmo assim tenho feito muito por ti, e acho que o pouco que eu te cobro, tu não sabes corresponder.
O que eu devo fazer, pensar ou sentir?
Aquilo que eu tenho feito por ti, não fiz por mais ninguém em toda a minha vida.
Quero que entendas que és muito especial para mim, independentemente de o sentimento que eu tenho por ti, ser recíproco ou não.
Mas gostava e só pedia que fosses sincera e frontal comigo, como eu sou contigo.
Dizem-me que devemos mandar fora o que nos faz mal.
Mas o problema é que tu consegues fazer-me tão bem e tão mal ao mesmo tempo.
Muito por culpa deste sentimento.
Espero que saibas que nós não mandamos nos nossos sentimentos.
Eu não consigo mandar nos meus, por muito que queira.
Dizem que a nossa sanidade mental é o mais importante.
Eu ando completamente arrebentado, e mesmo assim estou sempre aqui quando precisas, ou quando queres falar comigo, e espero que continues.
Mas tenho tantas perguntas sem resposta, e que gostava de as ver respondidas...
Não sei mais o que deva fazer.
Custa-me estar assim.
Eu sei que não transpareço o que sinto quando estou a falar contigo, porque me sinto muito bem e tranquilo quando estamos a falar.
Mas lá no fundo...
A única ajuda que eu te posso pedir, é que me ajudes a responder às perguntas sem resposta.
Quero que saibas que até aguentar, não te vou abandonar ou me afastar de ti.
Para já tenho aguentado, e acho que vou conseguir.
E espero sempre que te lembres que deste lado, vais ter sempre alguém com quem contares, para tudo o que tu precisares.
Adoro-te miúda!!! ❤️❤️❤️
Beijinhos!!! 😘😘😘"

Adormeço a pensar em ti, acordo a pensar em ti

Tudo começou há um mês e pouco.
Não vou explicar como tudo aconteceu, porque já expliquei no texto "Paixão".
Mas para estar de regresso aqui ao spot, é porque algo se passa...
Ou melhor, o problema é mesmo esse...
Nada se passar.
Tinha tudo para dar.
Era recíproco.
Mas nem sei se fui novamente iludido, se ando a ser gozado, se a pessoa apenas quer atenção, ou se está a fazer-se de difícil.
No fundo sinto que isto é um arrastar da situação que aconteceu no verão, e que muitas vezes fartei-me de aqui relatar.
Graças a Deus essa situação já passou, e agora acabo por me afogar nisto...
Aliás, eu antes de conhecer esta miúda, cheguei a falar muito com uma miúda, que por acaso é uma grande braza (juro).
Mas a diferença de idades que nós temos um do outro, e provavelmente a minha partida para ir viver e estudar para 600kms de casa, fez com que ambos não ganhassemos sentimento um pelo o outro.
Mas sei que existia algo recíproco.
Não sei bem o quê.
Mas o que é certo é que nunca cheguei a gostar dessa miúda, como gosto desta agora.
Essa miúda com quem eu falava arranjou recentemente namorado, e sinceramente fico muito contente por ela.
Apenas tenho saudades das conversas que tinha com ela, que eram às vezes muito perversas, e que muito sinceramente me deixavam doido.
É verdade que cheguei a sentir algo muito especial por ela, talvez apego, atração, carência, mas nunca amor.
Coisa que por esta miúda, pouco ou muito sinto.
E se calhar é por saber que gostas do meu carinho e da minha atenção, que tenho ficado.
Tu dizes que só me vês como amigo, mas depois não consegues ficar um dia sem falares comigo.
Se eu não te procuro, tu vens me procurar.
Mas sabes, eu já estou cansado de tudo mesmo!
E porquê?
Porque só palavras infelizmente não chegam.
Não serve de nada dizermos coisas bonitas, e as atitudes serem uma m****.
Não serve de nada eu dar te atenção quando tu queres ou precisas, e depois quando eu preciso, tu não me dás.
Sabes, uma pessoa começa a cansar.
Sinceramente já me estou a cagar se me vais procurar mais ou não.
Eu tomei uma decisão para meu bem, afastar-me de ti.
Mas desta vez não te vou dizer que me posso afastar de ti.
Vou me afastar e pronto!
Não mereces que eu me esforce mais por ti.
Independentemente de eu gostar muito de ti, neste momento quem está em primeiro lugar, sou eu.
Tentei ficar na altura, porque tu pediste-me para não me afastar de ti.
Mas sinceramente, o que é que tu tens feito para que eu não me afaste de ti?
Há um mês que eu tenho algo para te dar.
Aproveitei nas férias da escola vir à minha terra natal, onde tu vives, para passar a época natalícia com a minha família.
Não me digas que em 3 ou 4 semanas não arranjaste 5 minutos que sejam da tua vida, para eu te dar aquilo?
Preferia que fosses sincera, e que me dissesses que não ias aceitar.
Nem precisavas de me dar um motivo, eu respeitava.
És boa miúda!!!
Tens um coração extraordinário.
Tens uma mentalidade e uma maturidade fixe para a idade que tens.
Mas sinceramente esperava muito mais de ti.
Vou voltar para a terra onde estou a estudar dentro de cerca de meia dúzia de dias.
O que é que tu já fizeste por mim, que eu te possa retribuir?
Tenho que continuar a ser eu a lutar sozinho, sem certezas de nada?
Estive duas vezes apenas nestas férias contigo, e sei que se não fosse eu a esforçar-me, nem te tinha visto.
Depois ligas, mandas mensagem e Snap como nada se fosse?
Enfim...
Vou me afastar e pronto.
Se te estás a fazer de difícil, lembra-te que hoje podes-me ter na mão, mas amanhã podes-me perder, e nunca mais conseguires que eu regresso.
Mas enquanto me tiveres na mão, eu vou continuar a adormecer a pensar em ti, e a acordar a pensar em ti.

Felicidade o que é? Existe?

Quantas mais voltas precisa a minha vida de dar para eu ser finalmente feliz?
Mas a final, o que é felicidade?
Já ouvi tanta gente falar sobre isso...
Já ouvi desde gratificados a engenheiros, de universitários até às pessoas mais velhas...
Enfim, já ouvi tanta gente falar sobre isso...
Já ouvi tantas definições de felicidade, e não me consigo identificar a 100% com nenhuma.
Assim como me identifico com pelo menos 1% de todas as definições que já ouvi.
E o que é a felicidade afinal?
Algo que não é uma ciência exata, por muito que nós quiséssemos muitas vezes.
Algo que é tão difícil de definir, que nenhuma definição vai estar totalmente correta ou verdadeira.
Penso que tudo parte do nosso psicológico também.
Se uma pessoa está feliz, vai atrair coisas boas, se uma pessoa está triste ou chateada, vai atrair coisas más.
No fundo é um pouco como essa lei da atração.
Já perguntei afinal qual é a definição de felicidade?
A resposta é tal e qual como a vida.
Acontece tantas coisas na nossa vida, boas ou más, e muitas vezes não há uma explicação lógica para acontecer.
A felicidade varia disso.
Bons e maus momentos sempre existiram.
Ambos acabam por passar com o tempo, e quando passam, é necessário alguma frieza para se voltar a ser feliz novamente.
A felicidade e a vida têm algumas coisas em comum.
São complexas, não há definições científicas, e tudo parte do psicológico de uma pessoa.
De que serve viver sem felicidade?
Ou de que serve ser feliz, se não colocamos vida nas coisas que mais gostamos?
Quando as coisas correm menos bem, muitas vezes as pessoas precisam de ajuda, porque sentem-se aflitas com algo.
É possível ultrapassar más fases sozinho, mas depois com quem vais desabafar?
Se há algo que é necessário numa má fase, é alguém em quem confiar, em que se possa deitar tudo cá para fora.
No fundo é sabermos que temos pelo menos um ouvinte, que depois nos vai aconselhar.
Sei que já fugi do tema felicidade.
Mas no fundo reflexões nunca fizeram mal a ninguém.
Somos todos de carne e osso.
Temos todos sentimentos.
Por isso é que é tão especial ser se ser humano, independentemente da raça, cor ou cultura.