Há alguns dias que não escrevia nada aqui no blog, sobre o assunto principal para que este blog foi criado.
E no fundo acho que isso é bom!
É sinal que me ando a desligar (finalmente) deste assunto.
Mas ainda penso…
Penso todos os dias, se aquilo que durante tempos teve escrito no céu que iria dar com o tempo, se realmente tivesse dado...
Penso mas já não sinto!
Fui obrigado a afastar-me, a desapegar-me e a desamar.
Aliás, tu também contribuíste para isso.
As tuas atitudes para comigo, têm sido uma grande m****.
Mas sinceramente já não me preocupo com nada, independentemente de pensar ou não.
Pareces uma miúda completamente diferente daquela que falava diariamente contigo, há cerca de 2 meses atrás.
Diferente para pior.
Eu dizias que eras uma miúda muito especial para mim, porque eras diferente de todas as outras.
Mas mais recentemente, apercebi-me que afinal és igual a todas as outras.
Se calhar sempre foste, não sei, mas é possível que o amor que eu sentia por ti, me fizesse cegar, ao ponto de não ver nenhum defeito em ti.
Hoje, passado quase 1 mês e meio do dia em que te contei tudo o que sentia, posso dizer que o que ainda sinto, provavelmente é só saudade, e nada mais.
Saudades dos momentos extraordinários que passei contigo.
Saudades dos momentos que nunca mais irão voltar, por culpa tua, e do teu comportamento.
Graças a Deus já ultrapassei essa fase de sofrimento, essa fase de solidão.
E sinceramente, se durante muito tempo dizia que queria que essa amizade especial que tive contigo regressasse, atualmente já me é indiferente.
Eu tenho a consciência tranquila de tudo.
Posso ter falhado num ou noutro momento, mas fiz tudo o que estava ao meu alcance.
Eu na vida aprendi que não devemos apontar o dedo a alguém, quando esse alguém persegue um objetivo com os olhos postos na vitória, e por algum momento as coisas se desmoronam…
Eu tenho a noção que me aconteceu isso.
As coisas estavam tão perfeitas, que parecia que nada me podia mandar abaixo.
E de um momento para o outro, e quando eu menos esperava, as coisas se desmoronaram, e eu fiquei a ver navios…
Mas é como disse, estou de consciência tranquila.
E sinceramente não quero pensar mais nisto.
Nem psicologicamente, nem sentimentalmente.
Só quero aceitar a 100%, que tudo aquilo que vivi que foi apenas uma ilusão.
Até porque eu atualmente, já nem consigo olhar para ti, como já olhei antes.
Tens feito muita m****, típica da idade que tens, e que só me faz fechar mais os olhos a ti.
Mas foi bom perceber isso tarde.
Mas mais vale tarde do que nunca!
Às vezes dou por mim a pensar, e às vezes chego ao ponto de agradecer a Deus por isto não ter dado, derivado a essas mesmas atitudes e comportamentos que tens tido.
Eu quando era adolescente também dei muitos tombos, bati com os cornos muitas vezes no chão, e tive que comer muita m****.
E contigo vai acontecer exatamente o mesmo.
Para quê?
Para poderes crescer, amadurecer, e poderes abrir os olhos definitivamente para a vida.
Eu já nem vou criticar as companhias com quem andas…
Isso é o mesmo significado de bater no ceguinho…
Só esperava que fosses diferente…
Mas no final, és igual a muitas outras que eu conheço nesta vida!
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